生存中
昨日ものすごく嫌なことがあり頭がごちゃごちゃして、ただひたすら寝たいと思ってたのにチャイムが鳴って起こされた。眠れなくなってすごく腹が立っている。人と会える状況じゃないからもちろん居留守だけど、本当にタイミング悪い。ムカつく。何者か知らないけど私しかいない時に来ないでくれ。まじで。
家族にもいらつく。なんでみんなそんな行動や発言をするのか？と思うことが多々ある。私だって好きでこんな状態になっている訳ではないし、そのせいで家族だけでなくいとこや親戚からも気を使われてすごく惨めな気持ちになる。
私は人と話すことも（そもそも無職だから話すことがない）友人と遊びに行くことも一緒に酒を飲むこともお泊まりすることも全部できなくなってしまった。家に引きこもってぼーっとしてるだけ。何のために生きているんでしょうね。
病院をハシゴするのももう嫌だ。私は自分が極力楽に死ねる病気以外かかりたくないのに、ゴミみたいなことばかり降りかかってくる。人混みも採血も研修医にコンプレックス刺激されるのも全部が嫌。行きたくない。つらい。
生きてきた中で楽しい時期もあったし、今でも時々楽しいことはあるけど、今後も踏まえて今は圧倒的に死にたい気持ちが強い。死にたいっていうか消えたい。消滅したい。でも人にコロされるのは無理。コロされるくらいなら相打ちで死ぬ。
もうまじで色んなことが抱えきれない。ばあさんになって困窮して死ぬくらいなら若いうちに死にたい。生きてればどうにかなるみたいなのって、何を根拠に言ってるんかね。私は自分の望む生き方ができないのなら生きていたくない。高望みするなと言われても私がそう思うのだから私に関してはそうなんだよ。人がどう生きてどう我慢して妥協していようが関係ない。満足できる生き方でないと面白くない。だからこのまま情けない生き方はしたくない。私はそうなんだよ。誰にも何も言われたくない。助からないなら早く死にたい。
もう無理なのでODで気絶します。
そんな日曜日。
